第 15 章

　　当天，我从白天到睡前，一直在杨林的qq空间里转悠。我花了整整一天多的时间，才将他空间里的每一句说说、每一篇日志和每一张照片，从头到尾、一丝不落、认认真真地研读着。

　　顺着他的空间里丰富内容的藤蔓，我未放过任何细枝末节，仔仔细细地勾勒着杨林的心理地图。

　　杨林长相俊美、飘逸，这是一眼观尽的事。然而，这似乎不过是他美好的一个方面。透过他那洒脱、浑厚的文字，方才知晓原来他是博学、多才且敏感、情深的人。

　　才貌兼具，这个名词犹如一件漂亮、合体的新衣服，死死地黏在那具一米八几的高个子身上。

　　对，这是一个美丽的人。想到这里，我的心开始不由自主地波动了。粼粼的水光反射着高空中悬挂的日光，沉醉的我感到太阳猛然地分散出一道强光。

　　我马上紧闭双眼，任由这犹如闪电一般的光线狠狠地击中我。第一次，我把杨林和“爱情”这个词汇关联起来。

　　从那天起，我开始默默地关注着杨林的qq空间的动态，那么自然而然。关于他每天的活动与心情，关于他的一切。下班后，我回到出租屋，常常是一边看电视，一边拿着手机与杨林聊天。

　　聊着聊着，我就只顾着聊天了，注意力完全不在电视剧上面。甚至有时候，我什么也没干，一进屋换掉鞋子便开始和杨林聊天。

　　有一段时间，我和杨林每天都从傍晚七八点的样子，持续不断、浑然不觉地聊着，稍不留神，就是凌晨时分了。托着手机的手的发酸、发麻了，我还乐此不彼。

　　大冷的冬天，我躺在单薄的被窝里，双手放在被子外面很冻人。尽管如此，相对于我如火如荼的聊天大事来说，都不值得一提。

　　某天晚上，杨林给我发来消息：“我在外面办事。雨下得很大。”

　　一看到他的信息，我就在想，杨林出门的时候带雨伞了吗？他现在会不会在淋雨？我自己也觉得奇怪，怎么会对一个才见过一次的陌生人，表现出这样的担忧和关心？

　　我不自觉地对杨林说：“你带雨伞了吗？”

　　“我出门的时候没有雨，所以我没带伞。”杨林回复着我的关心。

　　“那你千万注意别感冒了，记得快点回去换上干衣服。最好烧一点姜汤……”

　　我把自己所知道的预防感冒的经验，悉数给杨林输送了一遍。与此同时，我快速地从大脑中搜索，唯恐没有考虑周全，以致杨林真会淋病了似的。

　　从此以后，无论上班、下班、周末，我都格外期待与杨林聊些什么。杨林没有主动给我发消息的时候，我的心情都会自动地从希望走向失望，从失望走向沮丧。我经常呆呆地想，他此刻在忙些什么呢？

　　当然，当我按捺不住兴奋，主动找杨林的时候，不论我是发短信还是发qq消息，有时候他从不回复。

　　这样的时候，我也经常处于焦虑的状态，对他的心理和行为作着种种想入非非的揣测。我最怕他突然消失了，不再和我聊天。可是，杨林从来没有消失。我们的聊天持续。

　　偶尔，我加班至深夜。当我提拎着晃晃悠悠的灵魂，走在出租房楼下。那时候，我内心空洞而苦闷。我需要一个聆听者。

　　于是，我忍不住给睡意朦胧中的杨林打电话。他哈欠不断，说话间显得十分客套。我悻悻地结束通话。

　　不愉快的电话事件之后，我中断了与杨林的聊天。我这时明白过来，我们之间的聊天模式，基本都是我主动发起的。所以，我不再主动了的时候，杨林那边自然也保持着纹丝不动的沉默。

　　但是，就在某天，一件狗血的事悄悄上演了。

　　那是一场体育赛事。我恰好作为观众在场。我本身并不喜欢羽毛球运动，可那天有接待任务在身。所以我不得已到了现场凑热闹。无心观战的我，眼睛不由自主地在整个运动场地上乱转。

　　突然，一个戴眼镜、着夹克外套和牛仔裤的高大身影吸引了我的注意。虽然我俩相距二三十米，我根本无法看清这名男子的脸庞。但从身材来看，他似乎是杨林。

　　因此，整个晚上，我的视线始终牢牢地锁在那名男士身上，密切地注视着他的一举一动，内心自然无数遍地断定他是杨林。

　　要不，上前去和他碰个面？或者就在原地给杨林打电话，试探他是否就是杨林？思索良久，两种想法我均没有付诸行动，我自认按兵不动才是上策。

　　比赛已近尾声。我逆着向门外涌动的大规模的人流的方向，用力地掰挤着身旁的人流，争取向我今晚上全部的焦点所在靠近。

　　我用尽力气，一小步一小步向前挪动脚步。不等我走到那个焦点，整个空荡荡的比赛场地犹如平原，光秃秃地呈现在我的眼前。令我心潮澎湃的那个身影，他到底是不是杨林？我还是没有机会弄清。

　　深夜十一点。我懊恼地离开体育馆，慢慢地往住处的方向拖动脚步，心情激动中夹杂相同比例的失落。我分辨不清自己怎么会有如此复杂的情绪，就像很多种化学物质在特定条件下，发生化学反应，衍生出大量新物质。

　　可我清楚地认识到，此刻我心里有一种异常的煎熬在沸腾。我无比想念杨林，想念他的举手投足、一颦一笑。对，杨林才是造成我情绪起伏变化的罪魁祸首。一路上想着杨林，想着我们的认识、交谈的那几个珍贵的瞬间。仿佛他摇身一变，正是另一个我自己。

　　我的嘴角微微松动，甜美在傻啦吧唧地发酵。而后，这短暂、清浅的甜演变成一种若有若无的感伤。越是这样，我越是急不可耐地想知道：今晚当真是他吗？我难以回答自己的是：假如是他的话，他为什么不理睬我呢？

　　带着纠缠不休的伤感的甜蜜和疑问，我决定给杨林打电话。

　　我小心地问：“林，你休息没有？”

　　“还没有。正准备洗漱。你有事啊？”杨林有些不解。

　　“没有什么事。一时想起给你打了电话。你是在家里，对吗？”我仍旧不达目的不罢休、旁敲侧击地向杨林发问。

　　“是啊，我在家里。不然还能在哪里呢？”杨林半开玩笑地说道。

　　我还是不信，壮着胆子继续反问道：“你今天没出差？”当然，我适可而止、就此打住，没有再往细节上追问下去了。

　　杨林回答我说：“我真在家里，真没有出差。”

　　这时，我完全相信是自己想多了。可毋庸置疑的真相却穿透了，□□地摆在我面前。那就是——我喜欢杨林。

　　等杨林说完“他真在家里”这句话以后，我们之间有了一两分钟的长长的沉默。我们谁也没有说话。于是，我灵机一动，对杨林说：“林，不知怎么，我突然发现自己很想你。”

　　这句话一旦脱口而出之后，不等他表态，我便立刻挂断电话。我羞得面红耳赤，心脏加剧了跳动。

　　那是我第一次对一个人说“想你”。

　　那一晚，我含着微笑上床入睡。我怀抱着今夜能够有一个香甜的美梦——关于爱情，关于我们。

　　七月二十二号，杨林的同事一行到我所在的县城出差。我再次责无旁贷地参加了这次接待。席间，我将整个房间来来回回地检索了几遍。但结果令我失望，杨林没有来。

　　不知是出于尽地主之谊，还是企图掩盖自己滴血淌泪的落寞，明知自己酒精过敏的我，还是没能忍住，自觉地加入了这支觥筹交错中的队伍。

　　几杯下胃，我已感到脸上发烫、头晕乎乎的。与此同时，我强烈地感受到，某种饱受争议的情绪如一股盛大的浊流般，慢慢朝我涌过来。

　　我压根无力动弹，双手交叠抱在胸前，内心恐慌，眼睁睁地看着面前这翻江倒海的巨浪，一点一点把我吞没。然而最后，我还是被黑暗吞没。

　　怨恨和不甘在我心中沸腾。于是，在漫无边际的黑色汪洋里，我除了哭泣，没有其他扑腾和挣扎的架势。我感知到一种前所未有的疲惫感，肮脏也好，绝望也好，我正好趁着黑暗中的空隙释放一次。

　　我转身出来，躲到另一家未开灯的雅间里。借着酒精对情感的催化作用，我独自斜倚在椅子上，哭得稀里哗啦。

　　同事找到我，见我仪容大失，慌忙为我：“陈雪，你怎么啦？”

　　我自顾自地抽泣着，没有吱声。因为我也无法说明为什么哭泣，仅仅由于觉得难受。但我又没有其他能够形容得出来这样的感受的词汇。失恋？不算吧。

　　我不停地哭泣。二十分钟过去了，我还在抽噎。情绪拉伸到最极点的时刻，我从餐桌山抓起一把筷子，一使劲，几支筷子全部被折断。

　　后在送杨林的同事返城的路上，我忍不住问了杨林的一位领导：“今天杨林怎么没有下来呢？请钟部长以后多带带他过来嘛。”

　　“都这么久了，你还对他念念不忘呢。”钟部长就势打趣我道。我低下头，不再言语。

　　等回到住处，我感觉整个人如同丢了魂似的。巨大的、深渊一样的挫败感重重地袭击了我。没有丧失任何一件物品的我，彷如失去了整个世界。

　　我泪雨滂沱地跌坐到地上，整个身体与意志同步，一起疲软下来。我坐在地上。肆无忌惮地痛苦，好比自己被世界抛弃了。我没有关爱，没有陪伴，只有因为孤独汇成的痛心疾首。


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