第20章 无

　　我给他发的短信，他从来不回，每一条都如泥牛沉海。于是，在反反复复的失望后，我不再明目张胆地表达萦绕不散的思念。

　　我时时刻刻关注着杨林qq空间的更新，看着我手机里保存下来的、来自于他qq空间里的几张照片发呆。

　　特别是他那张穿皮红色运动上衣的照片。大概关注这张照片的时间长了，我对这件衣服的颜色也陷入了痴迷的状态。不久，我竟然给自己买了一件颜色相同的运动衣。

　　那天，我忽然注意到杨林更新了一首五言绝句。我读了这首诗歌好几遍，结合全诗大意和动态下方的好友评论，我意识到杨林带着女友回老家见家长了。

　　那一刻，有种复杂的情感在我胸腔盘旋，不断地激荡着，我的内脏瞬间七零八落。就在刚才，我还意外地收到了杨林的信息。即将迎来大范围的雨雪天气，他叮嘱我注意防寒。

　　看到他的信息的那一刻，我简直不敢相信自己的眼睛。我从头到尾、一字一字地看着他的话。话语很简短，我想不透他为什么会在沉寂半年多后，给我这样的关心。

　　我反复地读了他给我的话，在客厅里一遍遍地徘徊着，想着他的用意。

　　最后，我确认什么也没有，删掉了信息。直到看到他回家的动态，我明白过来，他可能是想表达一丝歉意吧。很遗憾，那个我一见倾心的人，不能或者没有和我预想的那样——我们彼此拥有。

　　在那段迷迷糊糊般混沌的时光里，我回了一次家。当我再次不得不面对我的出处，面对这个破败不堪的家时，我想起自己现在过得并不好的生活，还有以前穿越过的那些没有光亮的日子。

　　我感到更多的不自由。

　　于是，我慌也似地离开了家。在国庆十一长假的第三日，我又回到了在工作地县城的那间不断流动的出租屋里。

　　面对家境的寒碜，面对内心的丧失，我倚在客厅的椅背上泪流满面。

　　我不喜欢现在的工作，太苦太累；我也讨厌这个温情几乎绝迹的城市。而我，竟然无法离开它。

　　我严酷地认识到：我这样穷，一无所有的人怎么可以谈感情呢？然而，我一路走来，似乎用了最大的努力。

　　就目前而言，我对于自身的改变真的再无其他办法。而我又能怎样呢？

　　我下定决心，要和杨林划清界线。“我准备删除你所有的联系方式，以后不要再联系我了。公事也不例外。我再也不会打扰你了。”我在电话里，冷冷地对杨林说。

　　“你别啊，我们还可以做朋友的。做朋友不也很好吗……”杨林在电话那端的人声沸腾中，喋喋不休地客套着。

　　我回答他：“大可不必，此生死生不相问最好。”说完，我挂掉电话。

　　在qq好友列表中，我手指滑动到杨林的头像上，眼珠子一动不动地盯着。真要删掉他，我于心不忍。一旦删了，我和杨林的联系就断了，我还在犹豫。

　　终于，我心一横，果断删了，就像除去一个□□在外的疮疤。

　　删完之后，我整个头脑全都空空如也。我恍然觉得自己做了最正确的决定，似乎代表着开创出一番惊天动地的事业的决心，又有自己刚实施完毕一桩愚蠢行为之感。

　　我再度将头斜倚在椅子上，一动不动，如同灵魂迷了路一般。

　　那几年，我不时和叶笛相约一起看电影。有好几个夜晚，我和她在出租车上，那一定是我们刚看完电影回来。

　　每一次，她都会激动地讲着自己的电影观后感，一路上噼里啪啦说个不停。我则会安静地听着，不置可否，就如我根本不是这场电影的观众一样。其实，天知道，叶笛的强烈感受反映在她那欢快的言语表达之间。而我的所有触动与共鸣，正如古树，它们粗壮的根茎往往深藏不露，全都埋在深深的泥土之中。我并非蓄意故作深沉，个性使然。

　　我天生不善于用言行表达自己的情感。在用语言和行动作为支撑的社交场合，我是一个无趣的木讷者。

　　从《致青春》、《匆匆那年》到《左耳》……叶笛和我一道，一步步回望着别人的青春。纵使那些青春岁月中的每个故事多么感人至深、催人落泪，然而对于我，终究是听故事。我们的青春，是被几张书页填满的，或者说我们没有青春。


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