第30章 无

　　我所在的出租屋，一到晚上，就成了老鼠休闲聚会的场所。它们在客厅、卧室、厨房，卫生间的天花板中窸窸窣窣地爬动着。不时发出“吱吱嘎嘎”的叫声，那一定是两只老鼠在打架。

　　起初的时候，我很厌恶它们制造出的声响。只要一看到它们的身影，我就抓起扫帚追打。

　　因为它们的动作过于灵敏，我都是瞎忙，一次次地扑了空。有时夜半时分，我醒来的时候，还能听到它们的响动，更添烦躁，往往会失眠。

　　好长一段时间以来，我都在思谋整治老鼠的办法。用粘鼠板吧，纯属好玩，没有任何效果；鼠药吧，只要不是假药，效果应当不错。但我担心，老鼠被毒杀之后，尸体隐没在房间的某个角落里，不出几日恶臭阵阵，也有一定的污染环境的风险。

　　渐渐地，我放弃了消灭它们的打算。在这破旧不堪、空空荡荡的屋子里，有了这群老鼠，我也就有了伙伴。至少，我们都知晓对方的存在。

　　每个夜晚，我在室内静态地跑着步的时候，或是在昏暗的灯光下学习的时候，要么在我从睡眠中醒来的时候，我都可以感受到其他生命的气息，即使不是同类。大家能够在一室相聚，也是缘分。

　　一个人独住了五个月。六月份到了。这个六月不似往年，天气有些反常，连续不断地下了一个月的小雨。我的心情，和天气一样，晦暗、阴冷。我的身边没有任何一笔温暖。没有人了解我现在的生活状态。到公司上班，我依然有条不紊地处理着手上的工作。按时上下班，跟平时毫无二致。

　　然而，只有我自己清楚，我始终无法令自己在不间断的情绪低潮中，有一丝起色。我原本以为，这是一种麻木状态，过几天就好了，也没多想。

　　一周左右之后，低谷的情绪未见丝毫上升。相反，过去那些困难的事和经历时的不良心绪，总在我的脑海里盘旋。特别是关于杨林。

　　一闲下来，我的注意力全放在这件小事上。一想到这个，我的眼泪便毫无节制地泛滥。于是，我间歇性地掉眼泪。每天都会哭几次。

　　特别是每晚的临睡的时刻，我一个人躺在宽敞、陈旧的卧室里，难免悲从中来，又流下难过的泪水，湿了那一夜的长梦。

　　恶劣的情绪，如同长期被关在笼子里的猛兽。不管如何费力驯化，都难以令它屈服。我知道，或者自己正在遭遇一场危机，前所未有的危机。但认识到这个又有什么用呢？

　　我需要一张有效的处方。

　　我的心情，仍在不断地以滑坡式的进程恶化。对于生活，我已经出现了极其强烈的无意义感，还有绝望。我竟然悲观到想放弃生活了。

　　每一天，我都会在说不清的时刻，齐刷刷地掉几次眼泪。同时，头脑里总有一股魔怪般的声响在不断挤压我：“别活了，别活了。去死吧。”

　　那时的我非常害怕，我对自己拥有这样的念头也觉得莫名其妙、不可思议。我一边往下坠，一步步向悲观的底线靠拢，我在情感上是宁愿这样做的。

　　另一方面，我希望依靠仅存的理智压服不理智，我拼命地自我劝导：“我怎么可以做出这样的选择呢？弟弟和妹妹刚出校门，他们将来遇到困难时，找谁倾诉呢？我若这样离开，爸爸妈妈定然会老来无依，那将是多么可怜的一件事。再者，之后父母必将受尽旁人的冷眼和嘲讽。那对深受重创的父母亲而言，无疑是雪上加霜……”

　　在这两个截然相反的方向的角力中，我坚持了十来天。好在，我说服了强大的心魔，没有走上错误的道路。

　　经过一个月左右的拉锯战，我的眼泪没有了，那些奇奇怪怪的傻念头也凭空遁形了。我终于康复了。

　　我的生活，又回归到平衡的状态。等我彻底好起来的时候，我惊奇地发现，窗台上，迁居过来的那盆花萎叶败的栀子也复原了。

　　恰好这时，全城的乔木正开一种柳絮一样的花，像合欢，轻柔的，毛茸茸的。

　　看见这样充满柔美情致的画面，我铺下一张白纸，写下了《记花影》这个标题：满城飞絮/盛情铺延一地翠绿/红叶诗笺/谁又信手藏得/六月的窗台/花萎叶黄/死生记忆/任单薄在疾风骤雨中飘摇/是叹息/是生命炙烈的舞蹈……


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