第 56 章

　　钟寒：

　　我在云龙湖畔，从早上一直坐到下午。在柳荫之下，我对着面前的湖水发呆。我离开你的决心还是一如既往地坚决。

　　好在，这个时候，我的心绪渐渐有所缓解。就像风吹起湖面的涟漪，风不平自然浪也不会止。之所以还给你写这封信，是想让你了解我的想法，算是我留给你的最后一份纪念。

　　我很庆幸，能有这样一个机会，让我从你身边逃往徐州。看到这项业务培训的第一时间，我抢先报了名。在我因为你制造的不幸消息，接连在床上躺了几天之后，我的心仍在困兽犹斗。

　　心里的那份苦，我不敢说与别人听。外出培训，是我逃离你，离开生活对我的诅咒的唯一的办法。离你更远，我的痛感才不再那么强烈。

　　而我从此离开你的决心，一分也没有衰减。昨天一上动车，看着窗外掠过的景致，我不再如以往那样，对旅途始终怀抱不灭的激情。

　　我没有任何兴奋的情绪。正是山丘、河流、房屋和树木的移动，提醒了我自己当下的处境。泪水默默地将我淹没在悲伤的洪流之中，我扑腾、挣扎，没有任何帮助。

　　这场泪，代表痛苦和委屈。我认定一个事实——钟寒，你在说谎。其实，你并不爱我。

　　在我全心全意地奉献给你我最初的所有的情感的时候，你告诉我，不爱我。你爱着的另有其人。

　　假使你爱着别人，你永远不让我知道，那也比现在好。而你，用你和她之间的信息往来告诉了我。这着实残忍！

　　在陌生人堆里，我任泪水顺着脸庞倾泻而下。我发短信告诉你；不用再理我。你那么爱她，就不要错过。我成全你们。

　　眼泪源源不断地滚落。我的心拧成一团，胸口似有千斤重量压着，呼吸困难。我感到一阵阵持续的窒息，喉咙发出两声干燥而响亮的咳嗽。我把脸埋在双手里。那一刻，我希望一切都没有发生过。

　　钟寒，你记得吗？那个朗月之夜，你曾信誓旦旦地对我说：你会让我幸福，再也不要看到我的眼泪。当时，被生活的重压围攻的我，听到你这句话，心里的温暖和快乐不言而喻。

　　你的话虽没有马上拉下我泪水的闸门，但它瞬间拉近了我对你的心理距离。

　　你还说，看见我的眼泪，你心疼。当你用双手轻轻地划过我眼眶的那一刻，我生平第一次感受到了生活的温柔。如果记忆不撒谎，你是我生命中第一个为我擦泪的人。

　　于是，我记下了那个夜晚的月亮，还有你带给我的温暖，永生难忘。

　　能和你从线上走到线下，彼此相见、认识，是一件无比蹊跷的事。那是一个酷暑。一名一起工作了四年之久的同事即将辞职，离开单位。明天，办完工作交接的他就要迈向新的天地。

　　那一天，我情绪波动很大。中午时分，我躺在床上一直抹眼泪，折腾了好半天才入睡。那时，我的头脑里如麻辣烫一样，翻涌着各种各样的想法，心里很不是滋味。

　　午休结束，喝完一杯冷开水之后，我心里依旧烦躁、难过。我不舍得同事陡然的离开，不舍得大家在一起没日没夜没周末那些时光。

　　而在我意识深处，我知道，我也在为自己的手足无措和迷茫难过。看到有同事隔三差五地辞职离去，我从心底为他们找到新的工作倍感欣慰。

　　而我呢？我该怎么办？

　　我对自己的工作、生活都不满意。我能够像他们那样，一跺脚离职而不用考虑生活吗？说实话，我真是想离开现在这奔波劳碌的工作环境。

　　我想工作轻松一些。而做这个决定，不仅要有承担去稳定的风险的勇气，更需要有技能、工作经验和人脉等各式的资源要素。反观自身，缺乏勇气、身无长物，又如何去博得一片新天地呢？

　　眼前的情绪，让我回归到了四年前。大学毕业在即的我，发现室友悄悄地、率先回外省的老家了，我在厕所里哭得死去活来。嗓子完全嘶哑，全身疲软。看不到希望的恐惧盘踞在我的心灵深处。此情此景刚好为我提供了一道缺口而已。我既为分别而伤心，也在为工作无着而忧心。

　　正是在这种矛盾的心理的催化下，我显得更加气馁和不安。拉开微信通讯录，我竟然找不到合适的人谈心。一般的朋友、同事，不足以赢得我和他们讲述心声的机会；可以倾诉衷肠的朋友呢，我一个也没有。

　　恰好此时，我想到了你，钟寒。你对于我，我之于你，均是从网络上对对方的信息了解一二。至于信息的真假，尚且难辨。因此，找你聊天，是我最能快速达成心愿和最为安全的解决方式。

　　我记得只对你说过，我心里不好受，不舍得同事离开。

　　我没有别的意思，我单纯地想通过诉说来安抚我的悲伤。而我更深层次的心思，完全没有必要对一个虚拟空间上的陌生人释明。

　　就在那个午后，你执意邀请我出来见面。我忍不住好奇，答应了你。而后，我细思我们相互之间的联系，理智的我觉得偶然如同戏剧。我反过来说服你，放弃与我的约见。你不肯，我只好装作大方一些，将就你。

　　餐厅。六点半。你没有提前告诉我你的穿着，也没有在门口等我。我也没有打电话询问你具体坐在哪个位置上。

　　我径直走进这家装修一新的餐厅的厅堂，欣赏着它那时尚的都市风，把它的现在和以前破烂的墙纸、肮脏有洞的沙发刻意地作着比较，赞叹着它的旧貌换新颜之令人耳目一新。

　　我还想起，就在同一个地方，某个人曾经请过我吃过一次饭。他喋喋不休地讲了很多关于自己的事，我出于初次见面的礼貌，故意表现出一副专注的神情，忍耐了两个多小时。

　　这一忍不要紧，关键是我的忍耐让对方产生了误会，助长了别人的好兴致。他还在不断地讲话。最后，我提醒他，时间不早了，该回家了。他这才住了口。

　　我顺利地确定，眼前那个穿白衬衫的男子就是你。我直接了当地走到你的面前、站定，煞有介事地询问你是否是约我的人。你连忙站起身，示意我入座。

　　那顿晚饭，我们足足聊了四个多小时。第一次见你，没什么特别的感觉。晚上十点多了，你提出送我回家。我拒绝了。

　　之所以这样，是出自于我对一个素不相识的陌生人的本能的警惕。我不想因为自己任何大胆的行动，给自己招惹额外的麻烦。

　　当我疾步走向街道的拐弯处，我再三回头确认，你是否在跟踪尾随我。确定身后无人，在人声寂寂的夜里，我脱下前二十来年就穿过几次的高跟鞋，赤脚走过鹅卵石铺成的小径。一直不能适应高跟鞋的我，终于在忍耐了四五个小时之后，找回了轻松和舒适。

　　脱掉伪饰，赤足而行，这样的率真需要时机和勇气。我记得那晚，在初秋的江畔，你拉着我的手，要我做你的女朋友。我认为我们了解尚浅，可以进一步增进了解，不必那么慌张。我们并肩而行，各自讲述着自己的往事，重点章节自然在你。

　　当你说着前不久刚经历的那段不堪回首的过去的时候，你大口大口地吞着矿泉水。在情绪的顶峰，我在月光下，还是清楚地看到了你双手的颤抖。不谙世事的我，只解读到“受伤”这一层。

　　作为一个渴望爱却从未在爱中得到过满足的女子，也曾为自己刻下深深的伤痕。关于杨林，我是如此不起眼……

　　你拿起矿泉水瓶，想要遮掩自己在一个并不熟识的异性眼前，表现出的如夏天夜雨后满满的山塘一般的委屈和挣扎，可你偏偏弄巧成拙，拿倒了不知将瓶盖失落在何处的矿泉水瓶。自然地，水洒了我们的裤腿和鞋一身。

　　我轻轻地从呆若木鸡的你的手中，接过空空如也的瓶子，仍在附近的垃圾桶里。此刻，我面前的你，在情感伤痕的鞭笞下，变得和深陷感情漩涡时的那个我一模一样。

　　我不再认为你是多么坚不可摧。在为你的故事感伤之余，我甚至有着某种淡淡地窃喜。原来，我不是那个唯一的傻瓜，总有人和我一样，在同一处境中挣扎着想靠岸。

　　从那以后，我对你，怀有几丝悲悯的情愫。同时，我也自顾自地认为，你信任我。

　　但事实果真如此吗？

　　丽江、大理那几个日日夜夜，正式拉开了我们之间的情感的帷幕。我在初尝爱情的滋味的同时，忐忑不安、忧心忡忡。

　　你和我紧紧相依，站在洱海的船弦上。你逗我笑。你甚至不顾旁人的眼光，热情洋溢地对着我唱起了情歌。你放声大喊了三次“我爱你”，嗓门一次高过一次。

　　洱海的风，撩乱了我的头发，而你拨乱了我的心。游船不断地向前行走，近看洱海汹涌的波涛，远观苍山的阴晴不定。

　　即使是在苍山绮丽的光泽退下后，呈现出一大片阴影，我的心仍旧不再那么恐慌。因为你搂着我的温度，胜过世间一切温暖和光亮。


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